Форум «Футбольные болельщики»

8 голосов за форум
8 голосов за форум
  • Читают в ленте 8

Футбольные анекдоты

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается девушка с криком:

— Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!

— Ну почему именно сейчас???



Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...

— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...



Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:

— За что этого зрителя так ругают соседи?

— Он бросил бутылку в судью.

— Так ведь не попал!

— За то и ругают.



Идёт футбольный матч Бразилия — Гондурас. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят — играть просто не с кем! И тогда Ривалдо говорит:

— Давайте Рональдо одного оставим, а сами пойдём пива попьём!

В общем, все договорились, подходят к Рональдо и говорят:

— Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаёшься один. Только смотри, обязательно выиграй!

И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Рональдо:

— Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!

А Рональдо отвечает:

— Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили...



Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:

— Какой счет?

— Два нол.

— Вах-вах, и в чью пользу?

— Ничья! Справа — нол и слэва — нол.



На стадионе:

— Мальчик, где ты взял такой дорогой билет?

— Папа купил.

— А где он сам?

— Дома билет ищет.



Заходит Ярцев в спортмагазин.

— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...

— Так у вас сборная во что играет-то?

— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.



Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:

— Как ты мог?! Был такой шанс!

— Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей!!! Забей!!!"...

— Ну и...?

— Вот я и забил на всё...



Футбольный матч. Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:

— Господин судья, а меня пятый номер на мужской половой орган послал!

Судья, невозмутимо:

— Играть-играть! Никто никуда не пойдет!



Финальный матч чемпионата мира Бразилия — Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев. Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по кличке "мазила". Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног — 4:1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера, во второй раз оказывается в сетке — 4:2. То же самое повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия — чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задают Педро вопрос:

— Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?

— Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю по яйцам!



Приходит больной к врачу.

— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.

— А можно, я выпью послезавтра?

— Да, но почему?

— А у них завтра финал.



Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:

— Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.

— Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!



— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

— Не удержался, такая удобная позиция была для удара.



После матча "Спартака" Ширко входит в раздевалку и говорит тренеру:

— Олег Иванович, в нашем проигрыше виноват судья!! Пустите меня, я ему по заднице надаю!!

— Иди, Саша, все равно промахнешься.



Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов и говорит:

— Ну пошутил я, пошутил...



Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия — Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой... Нет, видимо, это все-таки теннис.



— Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. — Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.



В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:

— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.



После окончания матча тренер говорит футболистам:

— Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете.

 
Акции и специальные предложения фитнес-клубов:

Территория Фитнеса Печатники

Занятия Mind&Body

Гармония разума и тела

Футбол, анекдоты, юмор

Территория Фитнеса Братиславская

Весна в подарок

При покупке фитнес-карты

Футбол, анекдоты, юмор

Территория Фитнеса Новокосино

Получи весну в подарок

Специальное предложение марта

Футбол, анекдоты, юмор

Самокат

Фитнес клуб с бассейном

Водное поло, аквааэробика, плавание

Футбол, анекдоты, юмор

Территория фитнеса Авиамоторная

Тренировки с мировым именем!

Les Milss в Территории Фитнеса

Футбол, анекдоты, юмор

Территория Фитнеса Пражская

LES MILLS В Тeрритории Фитнеса

Тренировки с мировым именем

Футбол, анекдоты, юмор

Территория Фитнеса Сходненская

Весна в подарок

При покупке фитнес-карты

Футбол, анекдоты, юмор