Сколько себя помню, каждая моя женщина сатанела в период футбола, хоккея, трансляций "Формулы–1" и других пацанских развлечений. Ну, не сразу конечно. Сначала у них умильный период проявления искреннего интереса: "Милый, а что такое "вне игры?", "Дорогой, а за кого мы болеем?" — и прочее чудовищно–лицемерное сюсюканье. Потом, укрепившись всеми бастионами, сговорившись в своем кухонном женском клубе, отпетросянив тонны текста на тему: "спорта под пиво" и шубы в обмен на "спортивные снаряды", они шли в наступление. Первая начинала важный разговор об отношениях прямо в разгар матча, и любимая команда натурально начинала въебывать. Шумахер разбился в тот день, когда нам срочно, сию минуту, потребовалось к маме чинить крышу на даче. А предпоследние две действовали по накатанной (видно, их тому обучают дамские журналы в статьях "Как приручить неандертальца"). Догадываешься, братюнь? Ну да, они начинали ходить перед долбоящиком в компактном полотенце, все в капельках и мурашках и протирать пыль, грациозно прогнувшись в пояснице, или усаживались в ноги, томно глядя своими коровьими глазами в район паха — шопот, теплое дыхание. Короче, у меня чемпионат мира прочно ассоциируется с еблей. Адреналина поубивалось с возрастом (чо я не видел в том футболе), а тестостерон пока в порядке.
Моя теперешняя женщина не ревнует меня к футболу. Я его почти не смотрю. Зато она смотрит. Любой футбол, даже если это матч "новоебского пехотинца" с "нижнехуйским конником". Она хлещет пивище с Дашей и Кристиной (подруги–болельщицы), а я вытираю пыль. У меня месяц не было секса со своей собственной бабой. Вне игры она, какая ебля, когда Уругвай с Германией играют?
Ебись он, футбол ваш, братюни.